1.Que dites vous d'un homme avec des menottes ? Qu'il mérite enfin votre confiance.
2. Qu'est ce qui peut bien faire qu'un homme au lit se mette à crier votre nom en reprenant péniblement son souffle ? Vous n'avez pas maintenu l'oreiller sur lui assez longtemps.
3. Pourquoi 10% seulement des hommes vont-ils au paradis ? Parce que plus, ce serait l'enfer...
4. Pourquoi les hommmes aiment-ils les femmes belles et intelligentes ? Les contraires s'attirent toujours.
5. En quel sens les hommes sont-ils comme les tondeuses à gazon ? Ils sont difficiles à demarrer, il émettent des odeurs parfois désagreables et ils sont sujets à pannes bien trop souvent...
6. Quand pouvez-vous dire d'un mec qu'il est bien balancé ? Quand vous l'avez jeté definitivement.
7. Comment les hommes definissent-ils une relation équilibrée ? Tu cuisine / je mange, tu laves / je salis, et tu repasses / je froisse...
8. Comment les hommes font-ils du sport sur la plage ? Ils travaillent des abdos pour rentrer leur ventre à chaque bikini qui passe.
9. Par quoi un homme montre-t-il qu'il sait ne pas se contenter de vivre au jour le jour mais aussi prendre en main le futur ? Il achete deux packs de biere au lieu d'un seul.
10. Combien faut-il de tours de poignets à un homme pour visser une ampoule ? Aucun si vous ne lui donnez pas d'instruction, car il attend que la terre entière tourne autour de son ampoule.
11. Qu'a dit Dieu apres avoir crée l'homme ? Hum, je dois pouvoir faire beaucoup mieux...
12. Que faites-vous d'un celibataire qui se croit un cadeau de Dieu offert aux femmes. Echangez-le après avoir froissé l'emballage.
13. Comment obliger un homme à faire un peu de ménage au salon ? Cachez la télécommande sous les coussins du canapé..
14. Quelle est la différence entre l'homme idéal et le père Noël. On arrete de croire au pere Noel beaucoup plus tôt.
15. Quelle est la chose la plus intelligente qu'un homme puisse dire ? "Ma femme dit que..."
16. Pourquoi les blagues sur les femmes ne font qu'une ligne ? Pour que les hommes puissent les comprendre sans se prendre la tête.
17. Pourquoi est-ce que 99.99 % des spermatozoides se paument avant d'atteindre l'ovule ? Aucun ne s'arreterait pour demander la bonne direction.
18. Pourquoi la Veuve Noire tue-t-elle son male juste apres l'amour ? Pour l'empecher de ronfler avant même qu'il ne commence.
19. Que dit-on d'un homme avec une moitié de cerveau ? Qu'il est gaté par la nature...
20. Pourquoi est-ce qu'une analyse chez le psy prend moins longtemps pour un homme ? Il n'a pas besoin de revenir sur son enfance, il n'a jamais quitté ce stade...
Moralité. Pourquoi les hommes nous aiment tout de même, malgrè ce que l'on dit ? Parce ce qu'ils savent au fond d'eux que c'est vrai
Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux
me passer maman ? - Ze
peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence... - Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David. - si si
IL EST dans la chambre avec maman ! - Bien,
OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours
en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la
voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...
-
D'accord papa Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone. - Z'ai
fait ce que TU m'as dit, papa. - Et
qu'est-ce qui s'est passé ? - Ben,
maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à
courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la fenêtre, et
maintenant elle EST toute morte. - Oh Mon
Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? ' - Ben,
IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis IL a sauté par
la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a oublié que le week-end
dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL EST tout
mort lui aussi.... Long
silence... Puis papa dit : - La
piscine ? Quelle piscine ?Je suis bien au 01.45.74.12.
33 ?
Le
jeune Bambin se réveille en pleine nuit et IL entend du bruit qui vient De la
chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le
lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman : -
Pourquoi TU rebondissais sur Papa, hier ? La
mère, gênée, improvise : - Tu
sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire Maigrir ! Le
bambin réfléchit deux secondes et dit : > - Ca NE marchera jamais ! Sa
maman, amusée, lui demande : - Et
pourquoi, ça NE marcherait pas selon toi ? Le
bambin explique : -
Parce que quand TU vas faire les courses, Le samedi après-midi, IL y a Une dame
qui vient et qui regonfle Papa.
Un
jeune garçon demande a sa mère -
Est-ce que les dindes Ont Des seins ? -
Non, répond sa mère. Le
garçon : -
Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait Des plus Beaux
seins que sa dinde.
Un gosse
voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et Demande à son père
ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la Chienne qui se trouve
dessous NE veut pas rentrer à la niche, et que le Chien EST en train de la
pousser pour la ramener. Le gosse
- C'est
comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, Sinon Le
facteur l'emmenait à la poste..
Toto
EST assis au premier rang. L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des
exemples d'excitants. -
Le café, répond Natacha -
Très bien, lui dit l'instituteur -
L'alcool, répond Pacha -
Très bien, lui dit l'instituteur - Une
femme à poil, répond Toto. L'instituteur, d'une voix sévère : - Tu
diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire. Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis
au DERNIER RANG.Il l'interpelle : -
Toto as-tu fait la commission à ton père ? - Oui
Monsieur l'instituteur. -
Qu'est-ce qu'il t'a dit ? - Il
m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que
c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.
Cet hiver, je suis allée skier avec mes collègues et j'ai voulu gouter au plaisir de la neige fraichement tombée. Voyez vous même le résultat...lol. ( J'ai une veste rouge et Peggye est en noire, le tout commenté par Magalie)
1.
Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde ;
2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes ;
3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée
de 3 personnes ;
4. T'envoies un mail à ton collègue qui a le bureau juste à côté du tien ;
5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille parce qu'ils n'ont pas
d'adresse e-mail ;
6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au
téléphone comme si tu étais encore au bureau ;
7. Tu fais le zéro sur ton téléphone de la maison pour prendre la ligne ;
8. T'es au même poste de travail depuis 4 ans mais t'as déjà travaillé pour
trois entreprises différentes ;
10. Toutes les pubs télé ont une adresse Web en bas de l'écran ;
11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour
le prendre ;
12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est d'allumer ton
ordinateur avant même de prendre ton café ;
14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris ;
15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message ;
16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette
liste ;
17. A l'instant, tu viens de re-parcourir le message pour vérifier qu'il n'y
avait pas de numéro 9 dans la liste...
ALORS, SUIS CE CONSEIL :Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au
bord de la dépression,que vraiment plus rien ne va comme tu le
voudrais au travail,
Fais ceci : en sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un
thermomètre rectal Johnson & Johnson (seulement cette marque-là) ; ouvre la
boîte du thermomètre rectal et lis les instructions.
Tu trouveras cette phrase quelque part :
Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à
notre usine.
Alors, maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute :
- je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez
Johnson & Johnson.
ET
VOILÀ, ÇA Y EST, TU RIGOLES...
Allez, renvoie ceci à tes amis, t'en meurs d'envie !!!Et rappelle-toi
toujours qu'il y a des jobs plus... merdiques que le
tien.
Un jour, une femme sort de sa maison
et voit trois vieillards avec de longues barbes blanches, assis devant chez
elle. Elle ne les reconnaît pas... Elle leur dit : ' Je ne pense pas que je
vous connaisse, mais vous devez avoir faim, s'il vous plaît, entrez et je
vous donnerai quelque chose à manger '. - ' Est-ce que les enfants de la
maison sont là ? ' demandent-ils. - ' Non, ils sont sortis ' leur
répond-elle. - ' Alors nous ne pouvons pas entrer
'.
En fin d'après-midi, lorsque les enfants reviennent de l'école, la femme leur
raconte son aventure avec les trois hommes. - ' Va leur dire que nous sommes à la
maison et invite-les à entrer '! Disent-ils à leur mère. La femme sort et
invite les hommes à entrer dans la maison. - ' Nous n'entrons jamais ensemble
dans une maison ', répondent-ils. Un des vieillards explique : -' Son nom est 'Richesse', dit-il en
indiquant un de ses amis et, en indiquant l'autre, lui c'est 'Succès', et moi
je suis 'Amour''. Il ajoute alors, - ' Retourne à la
maison et discute avec ta famille pour savoir lequel d'entre nous vous voulez
dans votre maison '. La femme retourne à la maison et rapporte à sa famille
ce qui avait été dit. - ' Comme c'est étrange '! S'exclament
les enfants. - ' Puisque c'est le cas, nous allons
inviter Richesse'!
La mère n'était pas d'accord. - ' Pourquoi n'inviterions- nous pas
Succès? Votre père en aurait bien besoin dans ses affaires...' La plus petite, Raffie, qui suçait
encore son pouce, s'exprime à son tour
: - ' Veux mamours, veux mamours.... '
Les parents fondent devant tant de câlinerie enfantine et la mère sort
inviter 'Amour' à entrer...
'Amour' se lève et commence à marcher vers la maison. Les deux autres se
lèvent aussi et le suivent. Etonnée, la femme demande à 'Richesse' et
'Succès': - ' J'ai seulement invité 'Amour'. Pourquoi venez-vous aussi?
Les vieillards lui répondent ensemble : - ' Si vous aviez invité 'Richesse' ou
'Succès', les deux autres d'entre nous seraient restés dehors, mais vous avez
invité 'Amour' et partout où il va, nous allons avec lui, puisque partout où
il y a de l'Amour, il y a aussi de la Richesse et du Succès'
MON SOUHAIT POUR TOI QUI ME LIT :
Où il y a de la douleur, je te souhaite la paix,
Où il y a le doute en toi, je te souhaite une confiance renouvelée
Où il y a la fatigue ou l'épuisement, je te souhaite la compréhension, la patience
et la force...
Où il y a la crainte, je te souhaite l'amour et le courage.
LA VALEUR D'UNE PERSONNE SE MESURE TOUJOURS AU BONHEUR QU'ELLE DONNE AUX
AUTRES
Pour connaître l'âge de votre cerveau, faites ce test, cliquez ici pour accéder au site.
Les consignes sont en japonais, voilà la traduction : - cliquez sur start - attendre le compteur 3, 2 ,1 - mémoriser la position des numéros qui apparaissent sur l'écran - cliquez sur les cercles qui masquent les numéros dans l'ordre du plus PETIT au plus GRAND A la fin du jeu, l'ordinateur vous dira l'âge de votre cerveau.
Notez en commentaire, votre âge réel et l'âge de votre cerveau.
La hiérarchie !!!
Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune gendarme
fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie. - Comment vous appelez-vous, mon garçon
? - Jean-Luc, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie : - Mon petit bonhomme, je ne sais pas
d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et qu'on m'appelle «
Mon CAPITAINE ». De même, dans ma Compagnie, j'appelle les gens par leur nom de
famille. Si vous vous appelez Jean-Luc Tartempion, je vous appellerai «
Tartempion », mais pas « Jean-Luc ». - Me suis-je bien fait comprendre ? - Oui, mon capitaine. - Alors, c'est quoi votre nom de famille
? - « Montcherry ». - Très bien, Jean-Luc, au travail
L'histoire de Ginette A l'hospice, Ginette est la reine
de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans
les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.
Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent
ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et
de la vitesse.
Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et
son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
- Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers
du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket
de métro et les tend à Jacques - OK ! C'est en ordre, dit
celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante.... Plus loin, alors
qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante
devant elle et demande :
> > > > > - Avez vous l'attestation d'assurance de ce
véhicule ?
> > > > > Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend
à Hercule une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
- C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.
Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu
du couloir. II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection. - OH NON ! Dit Ginette. Pas encore
l'Alcootest !
Chuck Norris est
capable de descendre une montagne en rappel sans corde.
-
Le Yéti a une photo de
Chuck Norris
-
Denis Brogniart a
quitté l'aventure Kohlanta car son nom est sorti lors du conseil. C'était le
vote de Chuck Norris.
-Ne posez pas un lapin à Chuck
Norris, ou il vous posera un éléphant.
-
Popeye mange des
épinards, Chuck Norris mange les boites.
« -
Pourquoi George W.
Bush fut élu deux fois président des USA :
- Il s'appelle Walker
- Il vient du Texas
- Il lui arrive de porter des Rangers.
Coïncidence ? Je ne pense pas... »
- Quand Chuck Norris veut un oeuf, il éventre la poule.
- Quand Chuck Norris lance un chat, il ne retombe pas sur
ses pattes. En fait, il ne retombe pas du tout.
- Chuck Norris ne pense jamais, il sait déjà
- Quand Chuck Norris s'ennuie, il tue le temps.
- Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un
steak. Et le steak a obéi.
- Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.
- Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent péfère
changer de direction.
- Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne
blague pas avec Chuck Norris..
- Chuck Norris n'utilise pas de suppositoire. Les voies du
seigneur sont impénétrables.
- Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans
fil.
- Chuck Norris peut taguer le mur du son.
- Chuck Norris aime la vie. Une chance pour elle.
- A l'école, c'est le professeur qui devait lever la main
pour parler a Chuck Norris.
- Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a marché sur
Jésus.
- Un jour Chuck Norris a dit "Va voir la-bas si j'y
suis" ....et il y était...
- J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Chuck
Norris Casse J.C.Van Damme de le même façon.
- Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance.
Chuck Norris peut tourner la page.
- Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n'y a pas
de reflet: il n'y a qu'un seul Chuck Norris.
- Chuck Norris sera déclaré recordman du lancer du poids
le jour où le poids retombera.
- Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Chuck
Norris "Norris Chuck".
- En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas
manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c'est de
Chuck Norris qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses.
- Parmi les accessoires du couteau suisse de Chuck Norris,
il y a Mac Gyver.
- Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2
avril. Personne ne fait de blague à Chuck.
- Chuck Norris a tué son ombre. On ne suit pas Chuck
Norris ...
- Chuck Norris peut supprimer la corbeille
- Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et
Blanc.
- Lorsque Chuck Norris crie au bord d'une falaise, il n'y
a pas d'écho. On ne répond pas à Chuck Norris.
- Chuck Norris a déjà vu Marcel dans "C'est pas
sorcier" !
- Chuck Norris a fini son forfait illimité.
- Si Chuck Norris attaque l'empire, l'empire ne contre
attaque pas.
- Chuck Norris joue à la console sans télévision, il
trouve que c'est trop facile sinon.
- Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguille !
- Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck
Norris.
- Chuck Norris ne dort pas. Il attend.
- Chuck Norris grave ses CDs avec un compas.
- L'Homme descend du singe. Chuck Norris descend des
hommes . Par douzaines.
- La mort se demande souvent ce qu'il y a après Chuck
Norris.
- Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur
la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.
- On n'achète pas Chuck Norris. Pour tout le reste, il y'a
EuroCard MasterCard.
- Si Chuck Norris n'existait pas, il s'inventerait.
Bon je sais que nous sommes déjà le 12 janvier et qu'il est un peu tard pour vous souhaiter un joyeux noel et une très bonne année 2009 ; mais c'est surtout l'occasion de vous présenter mon petit sapin...lol
Je crois que je l'ai déjà publiée mais cette histoire fait réfléchir, donc lisez attentivement et observez vos pratiques...
Je suis allée à une soirée,
Maman
Je suis allée à une soirée, Et je me suis souvenue de ce que tu m'avais dit.
Tu m'avais dit de ne pas boire et conduire
Alors j'ai pris un sprite à la place. Je me suis sentie fière de moi
De la manière que tu m'avais dit que je ne pouvais pas boire et conduire
Même si tous mes amis m'ont dit que je devrais.
J'ai fait un choix-santé Et ton conseil était judicieux
La soirée a finalement pris fin
Et les jeunes sont partis quasiment tous saoûls
Je me suis rendue à ma voiture
Certaine d e revenir à la maison en une pièce
Je n'ai jamais envisagé ce qui allait se passer
Cela aurait été la dernière chose à laquelle j'aurais pensé
Je suis maintenant allongée sur le pavé, Maman
Et j'ai entendu le policier parler
Dire que le jeune qui m'avait heurtée était saoûl
Maman, sa voix semble loin
Je baigne dans mon propre sang
Et j'ai essayé très fort de ne pas pleurer
Je peux entendre l'infirmier dire 'Cette fille va mourir'
Je suis sûre que le jeune ne
sait même pas ce qui s'est passé
Pendant qu'il était très saoûl
Vu qu'il a choisi de boire et conduire
Maintenant moi je dois mourir
Donc pourquoi le monde le fait? Maman
En sachant que ça ruine des vies
Et maintenant je meurs de douleur
Dis à ma soeur de ne pas avoir peur, Maman
Dis à Papa qu'il doit être brave
Et que j'irai au Paradis
Écris La fille à Papa sur ma pierre tombale
Quelqu'un aurait dû lui dire
Que c'était mal de boire et conduire
Peut-être que si ses parents lui avaient dit
Je serais vivante aujourd'hui
Mon souffle diminue, Maman
Je commence vraiment à avoir peur
C'est un moment si soudain
Et je ne suis tellement pas prête!
J'aurais aimé que tu me tiennes dans tes bras
Pendant que je suis allongée et que je meurs.
Faites le test et marquez votre nombre de points en commentaire...
L'examen du Dr. Phil
Il y a des gens qui paient cher pour savoir ce que
donne cet examen.
Il ne faut pas être trop sensible !
Il s'agit de la personne que vous êtes dans le présent...... et non de celle
que vous étiez dans le passé.
Prenez un crayon et une feuille de papier.
Cet examen n'est pas une blague. Il est donné, de nos jours, par le
département des ressources-humaines de plusieurs grandes sociétés notamment
aux E-U.. Il aide l'employeur a mieux connaître ses employés présents
et futurs.
Il y a 10 questions très simples. Alors... prenez votre crayon et notez vos
réponses.
Numérotez votre feuille de 1 à 10.
1.Quand vous sentez vous le mieux ? a) le matin
b) l'après-midi et le soir
c) tard le soir ou la nuit
2.D'habitude, vous marchez..... a) assez rapidement,
prenant de grand pas
b) assez rapidement, prenant des petits pas
c) moins rapide la tête haute, les yeux ouvert sur tout ce qui se passe
d) moins vite, tête inclinée vers le bas
e) très lentement
3.En
parlant avec quelqu'un ou plusieurs personnes, vous...
a) êtes debout, les bras pliés
b ) vous avez les mains jointes
c) vous avez une ou les deux mains sur les hanches ou dans vos poches
d) vous touchez la personne avec laquelle vous parlez
e) vous jouez avec votre oreille, touchez votre menton, ou vos cheveux
4. Quand vous êtes détendu, vous êtes assis
avec... a) vos genoux pliés et vos jambes correctement l'une à coté de
l'autre
b) les jambes croisées
c) les jambes allongées ou droites
d) une jambe repliée en dessous de votre personne
5.Quand
quelque chose vous amuse vraiment, vous réagissez avec... a) un grand rire d'appréciation
b) un rire, mais pas trop fort
c) un grand sourire
d) un petit sourire
6.Quand
vous allez à une fête ou un évenement social, vous... a) faites une entrée bruyante… pour que tous puissent vous
remarquer
b) faites une entrée calme, cherchant quelqu'un que vous
reconnaissez
c) faite une entrée des plus silencieuses, ne voulant pas être remarqué
7.Quand
vous travaillez, que vous êtes très concentré, et que quelqu'un vous
interrompt... a) vous appréciez le moment
b) vous êtes extrêmement irrité
c) vous variez entre ces deux extrêmes
8.Quel
est le choix de couleurs que vous aimez le plus? a) Rouge ou orange
b) noir
c) jaune ou bleu horizon
d) vert
e) bleu foncé ou pourpre
f) blanc
g) brun ou gris
9.Dans
le lit, les derniers moment avant de vous endormir, vous êtes couché.... a) étendu sur le dos
b) étendu sur le ventre
c) sur le côté, légèrement courbé
d) la tête sur un de vos bras
e) la tête sous les couvertures
10.Dans
vos rêves, vous êtes souvent en train de....
a) tomber
b) vous battre, de lutter, de résister
c) chercher quelqu'un ou quelque choses
d) de flotter ou de prendre un envol
e) normalement, vous ne rêvez pas
f) vos rêves vous font toujours plaisir
PLUS DE 60 POINTS Les autres vous voient comme quelqu'un avec qui il doivent 'faire très
attention.' On vous considère vain, centré sur vous-même, et extrêmement
contrôleur.
Certains pourraient vous tenir en admiration, pourraient vouloir être plus
comme vous. Mais ils ne peuvent se fier à vous et hésitent de faire d'un
rapprochement avec vous.
51 À 60 POINTS
Vous êtes considéré comme étant une personne excitante, hautement volatile,
plutôt impulsive; Vous êtes un meneur naturel, quelqu'un qui prends une
décision rapidement, mais pas toujours la bonne. On vous considère aventureux,
quelqu'un qui essaierait tout au moins une fois; quel qu'un qui prends des
risques et aime l'aventure. On aime être avec vous parce que ça bouge.
41 À 50 POINTS
Vous êtes d'une fraîcheur vivante et charmante, une personne amusante, pratique,
et toujours intéressante; toujours au centre de l'attention des autres, mais
suffisamment équilibrée. Vous êtes vu comme étant une personne géniale qui
aime tout le monde; quelqu'un qui fait plaisir à son entourage et n'hésite
pas à rendre service aux autres.
31 À 40 POINTS
On vous considère comme étant très sensible, circonspect, prudent et
pratique. Vous êtes astucieux, doué, talentueux mais modeste. Vous ne
faites pas d'amis rapidement ou facilement, mais vous êtes d'une grande
loyauté envers vos propres amis. Vous leurs demandez cette même loyauté. Ceux
qui vous connaissent bien savent que votre fidélité envers vos amis est très
grande. Parallèlement, si cette loyauté serait trahie, ce serait, pour vous, impardonnable.
21 À 30 POINTS
Vos amis vous considèrent comme étant assidu et et
pointilleux. On vous voit très prudent, extrêmement soigneux, lent et
bûcheur. Ce serait à leur grande surprise que vous feriez quelque chose
d'impulsif ou sous l'impulsion du moment..
On s'attend à ce que vous examiniez tout de très près, très soigneusement et
de tout angle avant de prendre une décision contre. On pense que cette façon
de réagir est dûe à votre nature prudente.
EN DESSOUS DE 21 POINTS
Le gens vous voient comme étant timide, nerveux, indécis, quelqu'un qui
abesion que l'on s'en occupe, quelqu'un qui laisse les décisions aux autres
et qui ne veux pas s'engager avec qui ou quoi que ce soit. Vous êtes
considéré comme étant un éternel inquiet qui ne voit que des problèmes qui
n'existent pas. Certains vous considèrent comme étant ennuyeux. Seuls ceux
qui vous connaissent bien savent que vous ne l'êtes pas.
Elle est horrible....mais bonne!!!
Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital
psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser
sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il
doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit:
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne c'est que nous
te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte
de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé
ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture
de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :
- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche
Ce troisième film de la série reste fidèle au deux premiers. Une livraison (à haut risque) de plus effectuée par Franck Martins. Bon film d'action, course poursuite impressionnante... Bref à voir mais ne courrez pas au cinéma non plus...!!!
Voici un mail que j'ai reçu, je ne sais si ces dires sont exacts, c'est donc à titre informatif...
Pour résoudre, sûrement, le
problème économique et de chômage que pose le secteur automobile… Le
gouvernement avec l'assentiment de nos chers députés vient de faire passer en
douceur un texte sur lequel il n'y a eu aucune communication… Et les journalistes
sont d'une
discrétion absolue là-dessus…
L'info vient d'un assureur qui a été informé lui même par le siège de sa
compagnie :
"Chers amis Comme vous le savez je travaille dans l assurance et nous avons
appris hier qu'à partir du 1 janvier 2009 lorsque vous aurez un accident avec
votre voiture, votre assureur devra missionner un expert pour chiffrer les
réparations (jusque là rien d'anormal), sauf que l'expert devra , en plus,
vérifier 21 points de contrôle du véhicule… même si cela ne concerne pas le
choc initial et même si votre contrôle technique récent était O.K. Bref si l'un
de ces 21 points n'est pas conforme ou en état de fonctionner, votre carte
grise sera gelée en préfecture. Conséquence: impossible de vendre votre voiture,
et vous aurez alors 3 jours pour accepter de réparer le ou les points non
conforme(s), à défaut, votre voiture sera immobilisée au garage.
Et comme une bonne nouvelle n'arrive jamais seule, si vous réparez et que les
points non conformes n'étaient pas liés au sinistre, l'expert devra revenir
pour valider les travaux, et ce, à votre charge bien sûr! Sans oublier bien sûr
les malus… au cas ou vous seriez responsable de l'accident.
Un moyen de relancer les ventes de voitures récentes… ou de voitures neuves qui
encombrent les parkings des constructeurs !!!! Et ce seront encore les
assureurs qui passeront pour des voleurs, et bien non! Il faut savoir que ce
sera la loi… tout simplement. Une façon de donner également du travail aux
garagistes qui devront embaucher pour faire face...(CQFD)
D'ici que dans un texte prochain on décrète que les voitures de plus 5 ans doivent
être mises à la casse…
Rappelez-vous : tout d'abord le "contrôle technique" a été institué
pour les véhicules atteignant 5 ans… Puis on l'a ramené à 4 ans avec une visite
ensuite tous les deux ans… Vous verrez que dans
quelques temps on verra nos chers députés de tous bords voter un texte ou il
sera décrété que les voitures de plus de 4 ans n'auront droit qu'à un contrôle
technique et que passé la validité de 2 ans de ce contrôle… La voiture devra
être mise à la casse… Vous verrez...
Alors à compter du 1er Janvier 2009 redoublez d'attention sur la route car le
moindre accrochage va être "hors de prix"...et on n'aura pas fini de
voir les délits de fuite après un accrochage, même banal .... "
C'est un thriller avec Vincent Lindon et Diane Kruger. L'histoire se résume simplement par le fait qu'un homme est près à tout pour faire évader son épouse de prison quitte à se mettre hors la loi, et tout ca par amour. C'est un très beau scénario magnifiquement interprété qui tient le spectateur en haleine jusqu'au générique de fin....
Et voilà, ca fait un an tout juste que j'ai mis les pieds dans l'hôpital de Chambéry, au service des urgences! Je ne regrette absolument pas d'être partie de la Bourgogne et espère continuer ma progression/évolution comme je l'ai déjà commencé...
Un an après mon premier jour, je suis toujours aux urgences, je suis en CDI et stagiaire (c'est un statut de la fonction publique!).
Voilà, j'espère encore avoir de belles années comme celle qui s'est écoulée.
Hier, je suis allée skier à Val Thorens, c'est à 1h30 de Chambéry.... Je suis partie avec Karine et Max, deux de mes collègues. Pas mal de chutes dont une plus que mémorable... Pas de commentaires, merci!!lol. Sinon c'était super, bonne petite reprise trankilou!! J'ai pu testé mes nouveaux skis, RAS, ils vont bien!
Eh oui, ca fait un tout petit peu plus d'un an que je vis à Chambéry et je vois enfin la neige!! Sauf qu'il y en a trop...lol. Il a neigé toute la nuit et toute la journée, en plus normalement ca va continuer comme ca demain... Donc je suis quasi sûre de devoir aller à pied au boulot demain matin... Je pense qu'on est pas loin des 10cm...
Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?Pour que ses deux neurones entrent en
contact.
Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
Pourquoi
les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?Celles-là au moins, ils peuvent les
manipuler.
Pourquoi la majorité des femmes conduisent
mal ?Parce que
la majorité des moniteurs sont des hommes...
Quelle est la différence entre un homme et une tasse de caféIl n'y en a pas : les deux tapent sur
les nerfs
Quelle est la différence entre un homme et un chat ?Aucune, tous deux ont très peur de
l'aspirateur.
Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?Un homosexuel
Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?Quand ils s'en vont, on peut espérer
une belle journée.
Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour
célibataires ?Ils sont
tous mariés.
Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?La ceinture serre la taille, la cravate
serre le cou, l'homme sert à rien.
Quelle
est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?La couleur
Les mensurations idéales d'un homme ?80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42
degrés de fièvre
Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
Continuer à tirer.
Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.On ne peut pas devenir aussi con en une
seule vie.
Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?Les choses sans importance sont toujours
mises entre parenthèses
Les
hommes, c'est comme de l'essence :des pieds à la ceinture, c'est du super,de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,et des épaules à la tête, c'est du
sans plomb.
Salut � tous! En tant que grande fan d'Internet, je me lance enfin � cr�er mon blog! Pour un premier essai, je pense qu'il sera un fourre tout, avec photo, petit texte et conseils... Voil� .
J'allais oublier, un petit clic sur les pubs juste l� en dessous, c'est pour la bonne cause!!
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