Je change de portable, de forfait et d'opérateur  à partir du 5 novembre. Mais je ne change pas de numéro, donc pour vous, il n'y a rien à faire!

Je vais passer chez SFR et m'équiper du SAMSUNG Player Addict! Il est trop classe ce portable!lol.

POEME DU BONHEUR
 
On se persuade souvent soi-même que la vie sera meilleure après s'être marié, après avoir eu un enfant, et ensuite, après en avoir eu un  autre...
Plus tard, on se sent frustré, par ce que nos enfants ne sont pas  encore assez grands et on pense que l'on sera mieux quand ils le seront.
On est alors convaincu que l'on sera plus heureux quand ils auront passé cette étape.
On se dit que notre vie sera complète quand les choses iront  mieux pour notre conjoint, quand on possédera une plus belle voiture ou une  plus grande maison, quand on pourra aller en vacances, quand on sera à la retraite...
La vérité est qu'il n'y a pas de meilleur moment pour être heureux que le  moment présent.
Si ce n'est pas maintenant, quand serait-ce?
La vie sera toujours pleine de défis à atteindre et de projets à  terminer.
Il est préférable de l'admettre et de décider d'être heureux maintenant  qu'il est encore temps.
Pendant longtemps, j'ai pensé que ma vie allait enfin commencer,  La Vraie Vie!
Mais il y avait toujours un obstacle sur le chemin, un  problème qu'il fallait résoudre en premier, un thème non terminé, un temps à passer, une  dette à payer.
Et alors la vie allait commencer ! ! ! !
Jusqu'à ce que je me rende compte que ces obstacles étaient justement ma  vie.
Cette perspective m'a aidé à comprendre qu'il n'y a pas un chemin qui mène  au bonheur.
Le bonheur est le chemin.
Ainsi passe chaque moment que nous avons et plus encore :quand on partage ce moment avec quelqu'un de spécial,  suffisamment spécial pour partager notre temps et, que l'on se rappelle que le temps  n'attend pas.
 Alors, il faut arrêter d'attendre de terminer ses études,  d'augmenter son salaire, de se marier, d'avoir des enfants, que ses enfants  partent de la maison ou, simplement, le vendredi soir, le dimanche matin, le  printemps, l'été, l'automne ou l'hiver, pour décider qu'il n'y a pas de  meilleur moment que maintenant pour être heureux.

LE BONHEUR EST UNE TRAJECTOIRE ET NON PAS UNE DESTINATION !
Il n'en faut pas beaucoup pour être heureux.
Il suffit juste d'apprécier chaque petit moment et de le sacrer  comme l'un des meilleurs moments de sa vie.

 S V P, PASSEZ CE MESSAGE À TOUTES VOS CONNAISSANCES, ET SOYEZ EN ALERTE ET AVERTIS !
 CECI S'APPLIQUE AUX MAMANS, AUX FILLES, AUX GRAND-MÈRES, TANTES, SOEURS ET AMIES.
 SI VOUS ÊTES UN HOMME, PASSEZ LE MESSAGE À VOS FAMILLES ET AMIES.

 Alain MOTTIER Conseil Général de la Sarthe
 Direction des Routes
S.G.R. - S.R.E.
Police Nationale
6 avenue Mendès France
72072 LE MANS Cedex 9
Tél. : 02 43 54 79 73
 Fax : 02 43 54 73 82

L'ARGENT

Il peut acheter une maison

Mais pas un foyer

Il peut acheter un lit

Mais pas le sommeil

Il peut acheter une horloge

Mais pas le temps

Il peut acheter un livre

Mais pas la connaissance

Il peut acheter une position

Mais pas le respect

Il peut payer le médecin

Mais pas la santé.

Il peut acheter du sang

Mais pas la vie

Il peut acheter du sexe

Mais pas de l'amour

Pour ceux qui n'ont pas encore pensé à le faire....

La bourse va mal ?

_ *Faites-vous tatouer un Euro sur le sexe ! 
 _ Ceci vous procurera 4 avantages qu'aucun autre produit ne peut vous offrir 
  _ 1) Vous ferez croître facilement votre investissement... 
  _ 2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.

 _ 3) Vous serez le seul à décider où vous le placez.
 _ 4) Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme vous pompe vos économies.

Signé votre conseiller en placement.

Je crois que j'ai déjà fait paraître cet article mais il est tellement vrai que je vous le remets juste pour le plaisir!!!

Tu sais que t'es une infirmière quand...
 
 1. T'as la vessie de la grosseur d'un tank!
 
 2. Tu sais quand c'est la pleine lune sans même sortir dehors!
 
 3. Tu lances 'Belles Veines' à un parfait inconnu dans la rue!
 
 4. Tu penses que 'Stupide' et 'Idiot' devraient être des diagnostics!
 
 5. Tu crois que la caféine devrait se présenter sous forme de soluté!
 
 6. Tu accroches ton stétoscope à la place du 'petit-sapin-qui-pue' sur le miroir de la voiture!
 
 7. Tu arroses ta dinde de Noël avec une seringue de 50 CC!
 
 8. Tu penses que tout saignement s'arrête. un jour!
 
 9. Tu espères que celui qui dit « C'est donc bien tranquille aujourd'hui » va se faire foudroyer sur le champ!
 
 11. Tu as déjà eu à quitter la chambre d'un patient en vitesse pour une irrésistible envie de rire!
 
 12. Tu n'appelleras jamais ta fille Méléna ou rien qui peut ressembler à cela!
 
 13. Tu appelles l'emphysème sous-cutané Rice Krispies!
 
 14. Tu penses que ce n'est pas tous les patients qui sont fatiguant. Il y en a qui sont inconscients!
 
 15. Quand quelqu'un te demande un crayon et que tu peux lui sortir un choix de 12 de tes poches!
 
 16. Tu avises tes proches que si jamais tu as à 'prendre tes pilules écrasées avec de la compote un jour' il faudra te mettre en soins de confort!
 
 17. Tu peux prédire la température mieux que MétéoFrance avec le comportement de tes patients!
 
 19. Tu connais plus de 3 qualificatifs pour la douleur!
 
 20. Tu es capable de lire l'écriture d'un médecin!
 
 21. Tu emballes tes cadeaux de Noël avec du sparadrap de l'hopital!
 
 22. Tu es la seule de tes amis à rater les soirée un week-end sur deux!
 
 23. Tu commences à sortir toute seule parce que tu es la seule à être en congé la semaine!
 
 24. Tu es la seule de tes amis à fêter la nouvelle année avec tes collègues entre 2 tours au travail!
 
 25. Tu es la seule dans tes amis à dire que tu fais plein de TS
 
 26. Tu finis plus tard sans être rémunérée!
 
27. C'est plus fort que toi, à chaque fois que tu signes ton nom tu ajoutes IDE à la fin!
 
 28. Tu retrouves des compresses et des rouleaux de sparadraps un peu partout (dans tes poches, dans l'auto, dans ton sac...)
 
 29. Tu te fais regarder de travers quand tu dis'' dites-moi à combien est votre douleur sur 10''!
 
 30. Ton mec ne veut plus regarder des émissions médicales avec toi parce que tu critiques et commentes tout!
 
 31. Tu te faire dire ''Ah tu es infirmière, et bien tu manqueras pas de travail hein!''
 
 32. Tu as remarqué que 90% des personnes âgées disent qu'elles ont des ''veines fuyantes'' comme si c'était un diagnostic!
 
 33. Le nombre de cc d'urine d'un patient peut te rendre vraiment heureuse!
 
 34. Tu as déjà vu des selles de couleur inimaginable!
 
 35. Tu sais à quelle heure tu va travailler, mais tu sais pas à quelle heure tu vas repartir!
 
 36. Tu réponds au téléphone et que tu dois penser à dire allô au lieu du nom de l'unité ou tu travailles!
 
 37. T'arrives à dormir et/ou à travailler jour, soir, nuit et même 12h d'affilé tout en pensant sincèrement que c'est le plus beau métier du monde!
 
 38. Tu arrives à trouver qu'une plaie est belle!
 
 39. Tu es frustrée de voir qu'un plombier gagne trois fois ton salaire pour réparer des tuyaux qui ne se plaignent même pas...!!!
 
40. Tu es capable d'entendre des choses écoeurantes durant ton dîner sans que ça ne te coupe l'appétit!
 
43. Des adjectifs tels que abondant et beaucoup, deviennent : +++
 
 44. Tu te laves les mains 2 354 601 fois par jour!

45. Tu trouves que tu pratiques la plus belle des professions même si tu as zéro condition de travail et de vie!

47. Tu te demandes une fois par an pourquoi il faut que tu payes pour avoir le droit de travailler (ordre infirmier)!

50. Tu espères que celui qui a inventé la sonnette pour les patients, roti en enfer!

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !»

Un homme lit le journal et dit à son épouse :

- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?

La femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.'
L'homme se retourne vers elle et dit : 'Quoi?'

Un homme dit à son épouse :

- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
Celle-ci répond : - Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde. 

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit :

- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.' 

Une jeune femme blonde se rend chez France Télécom pour envoyer un message à sa mère qui se trouve en Chine.  Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15 EUR, elle s'exclame : Mais je n'ai pas assez d'argent !!! Mais par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.

L'employé regarde la jolie blonde et dit, dubitatif :

-           vraiment tout ?

-           Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.

-          OK, suivez- moi ....dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.  La blonde le suit sans réticence aucune.

-          Venez et fermez la porte ! lui dit l'homme.

Elle obéit.

-          Maintenant, mettez-vous à genoux .

Elle obéit.

-          Descendez la braguette de mon pantalon !

 Elle obéit.

-          Maintenant, poursuivez.... . sortez la...bête...

Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d'arrêt. L'employé ferme les yeux et l'encourage :

-          Allez, Allez.vas-y,  vas-y...

La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit:  Allo, Maman, tu m'entends ?