1.Que dites vous d'un homme avec des menottes ?
Qu'il mérite enfin votre confiance.

2. Qu'est ce qui peut bien faire qu'un homme au lit se mette à crier votre nom en reprenant péniblement son souffle ?
Vous n'avez pas maintenu l'oreiller sur lui assez longtemps.

3. Pourquoi 10% seulement des hommes vont-ils au paradis ?
Parce que plus, ce serait l'enfer...

4. Pourquoi les hommmes aiment-ils les femmes belles et intelligentes ?
Les contraires s'attirent toujours.

5. En quel sens les hommes sont-ils comme les tondeuses à gazon ?
Ils sont difficiles à demarrer, il émettent des odeurs parfois désagreables et ils sont sujets à pannes bien trop souvent...

6. Quand pouvez-vous dire d'un mec qu'il est bien balancé ?
Quand vous l'avez jeté definitivement.

7. Comment les hommes definissent-ils une relation équilibrée ?
Tu cuisine / je mange, tu laves / je salis, et tu repasses / je froisse...

8. Comment les hommes font-ils du sport sur la plage ?
Ils travaillent des abdos pour rentrer leur ventre à chaque bikini qui passe.

9. Par quoi un homme montre-t-il qu'il sait ne pas se contenter de vivre au jour le jour mais aussi prendre en main le futur ?
Il achete deux packs de biere au lieu d'un seul.

10. Combien faut-il de tours de poignets à un homme pour visser une ampoule ?
Aucun si vous ne lui donnez pas d'instruction, car il attend que la terre entière tourne autour de son ampoule.

11. Qu'a dit Dieu apres avoir crée l'homme ?
Hum, je dois pouvoir faire beaucoup mieux...

12. Que faites-vous d'un celibataire qui se croit un cadeau de Dieu offert aux femmes.
Echangez-le après avoir froissé l'emballage.

13. Comment obliger un homme à faire un peu de ménage au salon ?
Cachez la télécommande sous les coussins du canapé..

14. Quelle est la différence entre l'homme idéal et le père Noël.
On arrete de croire au pere Noel beaucoup plus tôt.

15. Quelle est la chose la plus intelligente qu'un homme puisse dire ?
"Ma femme dit que..."

16. Pourquoi les blagues sur les femmes ne font qu'une ligne ?
Pour que les hommes puissent les comprendre sans se prendre la tête.

17. Pourquoi est-ce que 99.99 % des spermatozoides se paument avant d'atteindre l'ovule ?
Aucun ne s'arreterait pour demander la bonne direction.

18. Pourquoi la Veuve Noire tue-t-elle son male juste apres l'amour ?
Pour l'empecher de ronfler avant même qu'il ne commence.

19. Que dit-on d'un homme avec une moitié de cerveau ?
Qu'il est gaté par la nature...

20. Pourquoi est-ce qu'une analyse chez le psy prend moins longtemps pour un homme ?
Il n'a pas besoin de revenir sur son enfance, il n'a jamais quitté ce stade...

Moralité. Pourquoi les hommes nous aiment tout de même, malgrè ce que l'on dit ?
Parce ce qu'ils savent au fond d'eux que c'est vrai

Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
 - Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.

Bref silence...
- Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.
 - si si IL EST dans la chambre avec maman !
 - Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...

 - D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
 - Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa.
 - Et qu'est-ce qui s'est passé ?
 - Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte.
 - Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '
 - Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL EST tout mort lui aussi....
 Long silence... Puis papa dit :
 - La piscine ? Quelle piscine ?Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?

 Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et IL entend du bruit qui vient De la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
 Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman :
 - Pourquoi TU rebondissais sur Papa, hier ?
 La mère, gênée, improvise :
 - Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire Maigrir !
 Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
> - Ca NE marchera jamais !
 Sa maman, amusée, lui demande :
 - Et pourquoi, ça NE marcherait pas selon toi ?
 Le bambin explique :
 - Parce que quand TU vas faire les courses, Le samedi après-midi, IL y a Une dame qui vient et qui regonfle Papa.

 Un jeune garçon demande a sa mère
 - Est-ce que les dindes Ont Des seins ?
 - Non, répond sa mère.
 Le garçon :
 - Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait Des plus Beaux seins que sa dinde.

 Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et Demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la Chienne qui se trouve dessous NE veut pas rentrer à la niche, et que le Chien EST en train de la pousser pour la ramener.
 Le gosse
 - C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, Sinon Le facteur l'emmenait à la poste..

 Toto EST assis au premier rang. L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants.
 - Le café, répond Natacha
 - Très bien, lui dit l'instituteur
 - L'alcool, répond Pacha
 - Très bien, lui dit l'instituteur
 - Une femme à poil, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère :
 - Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG. Il l'interpelle :
 - Toto as-tu fait la commission à ton père ?
 - Oui Monsieur l'instituteur.
 - Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
 - Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.

Attention aux Chambériens, des nouveaux radars sont présents la nuit...